Le dimensioni non contano

Oggi voglio sollevare una questione apparentemente banale ma in realtà di vitale importanza per il quieto vivere della nostra città: l'aumento vertiginoso del numero delle Jeep (o dei macchinoni in generare) nelle strade dalla capitale.
Facciamo qualche considerazione: i
innanzi tutto vorrei farvi notare che la jeep non è affatto un'oggettino piccolo, tutt'altro!! Questo è un punto fondamentale. Avete mai visto il film Disney "Quattro bassotti per un danese"? In pratica è la storia di un danese (un cane enorme se non ce l'aveste presente) che si crede un bassotto <°(O_O)"°> e quindi è convinto di poter passare dove passano i bassotti e fare quello che fanno loro, procurando non pochi danni visto le dimensioni assolutamente fuori misura. Ora vi faccio una rivelazione scottante, siete pronti? Una Jeep è più grande di una seicento e non può svicolare nel traffico come un motorino perchè è larga quattro motorini (quattro motorini per una jeep)!!

Quindi signori miei, è inutile che nel traffico su una strada ad una corsia per senso di marcia mi strombazzate allegramente perchè mi volete superare a destra in 40cm: non ci passate!

E' inutile che quando scatta il verde vi piazzate al centro dell'incrocio anche se appare evidente che in avanti è tutto bloccato che poi quando scatta verde per me (rosso per voi) io non posso passare perchè ingombrate tutta la strada!

Non siete i padroni della carreggiata e se la vostra auto può toccare i 200 km/h in 3 sec. è inutile che mi sfrecciate vicino a 1 centimetro dallo specchietto perchè tanto al prossimo semaforo ci reincontriamo!

Non c'è bisogno che prendete due posti per far sembrare la macchina più grande, perchè la macchina è già inutilmente grande anche senza questi escamotage!


Eccovi un piccolo vademecum da consultare prima di decidere di farsi una jeep.

Domande da porci prima di comprare una jeep:

1- di quante persone è composta la mia famiglia (non valgono figli automuniti e che non vivono con noi, tantomeno parenti di secondo grado solo per fare numero e crearsi l'alibi)? (se sono meno di 6 allora non compratela)

2- Sono Mr Crocodile Dundee? (Se non lo siete non vi serve).

3- La casa di villeggiatura è raggiungibile mediante una strada asfaltata oppure è una villetta dimenticata da Dio in riva ad un fiume ancora non segnato sulle cartine e quindi raggiungibile sono in tenuta da safari? (Se è vera la prima non vi serve la jeep)

4- La mia crisi di mezza età è superabile anche senza mettermi alla guida di un catafalco bloccando il traffico e rompendo il cazzo alla gente con la faccia da fighi (ma sempre da 50enne)? (La risposta è sicuramente si, quindi per sentirvi più giovani, folleggiate con vostra moglie come ai vecchi tempi e fate un po' di sport, vi sentirete rinati)

5- Sono single e credo che il macchinone sia un'infallibile arma attira gnocca? (Attenzione: l'auto enorme non è l'estensione del vostro pene quindi non è tra le caratteristiche fondamentali ricercate dalle donne per la sopravvivenza della specie, fischiare al culo (o alle tette) di una ragazza alla guida di un'auto più grande vi rende comunque dei maiali (non fighi, MAIALI, esattamente come se fischiaste da una Matiz), se la vostra auto è grande ma il vostro cervello tanto piccolo da contenere solo notizie di calcio/auto/cellulari (a scelta) e quei tre o quattro versi formulari ritenuti da voi da acchiappo (ma che in realtà vi rendono penosi) la vostra situazione sentimentale non cambierà. Detto questo forse è meglio che vi fate una moto, almeno scaricherete lo stress di non fare sesso grazie al brivido della velocità)

6- Devo allenarmi per il rally (o la Parigi Dakar a scelta) tutte le mattine prima di andare a lavoro? (Se la risposta è no regolatevi)